Анекдот про болезнь грипп

Анекдот про болезнь грипп thumbnail

Анекдоты про грипп и здоровье, простуду, свиной и птичий грипп.

Знаете другие анекдоты? Присылайте!

Упорядочить по: дате | сумме

Стою на кассе с пачкой чипсов и бутылкой Кока-Колы и так неловко: люди с телегами гречи, смотрят как на дурака…

Прочитал новость, что хотят запретить делать ремонт на время карантина. Да это удар ниже пояса! Я четыре года обещал жене, что завтра прикручу плинтус в коридоре, три года, что перевешу зеркало в ванной и восемь лет, что добавлю новых полочек в кладовке для ее солений, но как-только это «завтра» наступило, вы хотите мне испортить этот день.

Интересно, кто скупает упавшие в цене акции компаний, зарабатывая миллиарды или триллионы долларов на глобальной панике по случаю зомби-апокалипсиса? Кто писал сценарий? Кто подключился по ходу, воспользовавшись образовавшимися возможностями?
Если, вдруг, случайность, а не сценарий, то как быстро кто-то увидит, что можно инвестировать не в военные технологии, а в разработку и запуск еще одного вируса, и получить сверхприбыль на колебаниях и панике?
Кому выгодно происходящее? Игрокам на фондовом рынке. Фармкомпаниям. Государствам, желающим ужесточить контроль за своими гражданами и локализовать экономику. Компаниям, занимающимся автоматизацией и виртуализацией всего. Один ли заказчик и бенефициар происходящего, или это “коллективное творчество”? Узнаем ли мы? Даже если всё это конспирологический бред, есть над чем подумать.
В любом случае, это встряска экономики, которая обеспечит передел влияния на рынке и перераспределение капитала.

– Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?
– Коронавирус?!
– Нет, грипп.
– А, ну это не страшно.

Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку…

Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пернул…

Лайфхак: на фоне запоя грипп протекает незаметно.

Жить в обществе и быть свободным от гриппа — невозможно.

Лучше летом потеть от жары, чем зимой от простуды…

Карикатура: свиной грипп, Соколов Сергей

свиной грипп

Осенний вечер

Смеркалось,
Сморкалось…

Карикатура: Бараний грипп, Кийко Игорь

Бараний грипп

…насморк лечится простым закапыванием.

Оказывается, медицинская маска – клёвая штука!
Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

В связи с эпидемиологической обстановкой гражданам рекомендуется не посещать людные места, в связи с метеорологической обстановкой не выходить на улицу, в связи с экономической и политической – не рождаться в России вовсе.

Нет оксолиновой мази и масок в ближайших аптеках? Значит, с министром здравоохранения вы живёте в разных районах!

Все болезни от докторов и только грипп от свиней.

Спонсор свиного гриппа – производители медицинских масок.

Скворцова заверила Путина, что ситуация с гриппом под контролем: “Гриппа много, хватит на всех!”

Лучшая профилактика свиного гриппа – чеснок.
Ни одна свинья не приблизится.

Сегодня даже обычный грипп ведет себя по-свински.

Болеть свиным гриппом – тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.

Жаль, когда от “свиного гриппа” умирают люди, а не политические или моральные свиньи.
© Иосиф Египетский

Мало того, что этот Сидоров редкостная свинья,
Так он еще и гриппом заболел!

Карикатура: Грипп, Алексей Иорш

Грипп

Карикатура: Грипп на подходе, Иванов Владимир

Грипп на подходе

Карикатура: Свиной грипп, Тарасенко Валерий

Свиной грипп

Карикатура: Птичий грипп, Богорад Виктор

Птичий грипп

В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днём Святого Карантина.

Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал.
Надо провести эксперимент – отправить остальную половину в отпуск.
Если рубль пойдёт дальше вверх, мы будем точно знать, кто вредит.

Новый год как грипп: через неделю сам проходит.

По улицам шляется грипп и делает прохожим заманчивое предложение:
– Слушай, две недели в постели, только ты и я.

Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды капли в нос, а в конце – лекарства от гриппа, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза по крайней мере наивно…

– Что такое “свиной грипп”?
– Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период.

Карикатура: Грипп, Белозёров Сергей

Грипп

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа,лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

Карикатура: грипп, михаил ларичев

грипп

Филя никогда не спрашивал Хрюшу про свинячий грипп.
Потому что свинячий грипп – это не его собачье дело.

Симптомы свиного гриппа: Ужасно тошнит, болит голова, не держат ноги, непреодолимо тянет лечь в лужу и уснуть.

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: – “Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит”. Муж сквозь сон: – “Рано меня закапывать – тело ещё не остыло”.

Толстой девочке, заболевшей гриппом, позвонило восемь друзей : пятеро пожелали быстрого выздоровления, а трое – поскорее поправляться. Теперь у нее на трех друзей меньше.

Птичий грипп – отстреливали птиц, Свиной грипп – истребляли свиней, Судя
по новостям в этом году – грипп арабский…

Парень у терапевта:
– Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
– Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?…

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а
Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп…

– Эпидемия гриппа, говорите? А вот у нас на работе даже никто не чихает.
– У вас все чихают на работу.

Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу,
чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий…

– Доктор, скажите, у меня грипп?!
– Да!
– Свиной?!
– Да! Только свинья могла вызвать “скорую” в 4 утра с температурой 36,7!

На пресс-конференции главного санитарного врача РФ спросили: насколько
опасен свиной грипп для человека?
Онищенко ответил:
– Вообще-то эта болезнь распространяется не только среди свиней, но и
прочих высокоорганизованных организмов, то есть разумных существ. А вот
насколько ей подвержен человек, точно неизвестно.

Эпидемии гриппа посвящается…
В прошлом году подрабатывала я в вузовском деканате. И вот однажды
заболел у нас один препод (пусть его зовут Олег Иванович). Гриппом.
Причём с подозрением на свиной. А я забыла сразу предупредить об этом
группы, у которых он вёл…
И вот в середине пары приходит ко мне девчонка из параллельной группы.
Так и так, уже полчаса сидим, дожидаемся Олега Ивановича, а его всё нет,
пара-то будет или как? Ну, я отвечаю: Олег Иванович утром звонил,
говорит, у него аш один эн один… Девчонка кивнула и ушла.
Через полминуты в соседней аудитории грянул РЖАЧ. Дикий.
Выскальзываю из деканата и бегу к ним. Картина маслом: все студенты под
партами…
Как выяснилось, эта девчонка влетела в аудиторию и провозгласила:
– Олег Иваныч не придёт! У него це два аш пять о аш!..

Лучшее лекарство – это смех!

Осень, грипп. Лежу, в общежитии, с большой температурой.
Кушаю таблетки, самый разгар борьбы с болезнью.
Ощущения очень неприятные… Чем же думаю себе облегчить участь?
Вспоминаю, что мой друг со второго этажа, предлагал смородиновое варенье
пару дней назад.
А я, дурак, тогда отказался – оно сверху пеницилином немного
покрылось…

Сползаю с кровати и иду к другу за спасением.
О чудо! Р. дома и варенье еще не сожрал и предложение в силе!
Дома пью чай с вареньем, увы немного подбродившее, но что делать?
Другого нету…

Читайте также:  Как лечить при гриппе грудного ребенка

Залезаю в постель умирать дальше…
Но как-то не умирается! В желудке подозрительно бурчит. Что такое?!
Вроде ничего не ел!
Минут через 20 не выдерживаю и ползу в туалет… по большому!
Потом еще и еще раз.
После 3 го раза решаю, что чем туда-сюда бегать лучше посидеть подольше
и подождать…
После 4-го уже забыл про грипп, одна мысль набить Р. за такое варенье
морду!
Но вот беда отойти от точки не могу ни на секунду.

Кишки играют душераздирательные мелодии я весь ушел в работу…
А в общежитии стенки тонкие, на то, как меня в туалете выворачивает
соседи по блоку уже ржут в голос.
Я природу приглушить не могу, ситуация действительно комическая – сам
начинаю ржать.

Вообщем когда я, ухахатываясь, дошел наконец до Р., ни о каком мордобое
уже не было речи…
Мне стало значительно лучше, температура упала, голова не болит, даже
насморк прошел!
Для Р. у меня остались только слова глубокой благодарности за чудесное
лекарство!
Спасибо друг!

Источник

Упорядочить по: дате | сумме

ВОЗ не прогнозирует новой эпидемии свиного гриппа этой зимой.
Организация пока решает, какую болезнь продвигать в этом году.

Симптомы свиного гриппа: сильная головная боль, слабость, ломота в
суставах, головокружение и непреодолимое желание насвинячить.

Мы с мужем болеем гриппом. Сидим, рассуждаем – свиной он у нас или
обычный? Осмотрев беспорядок, который образовался в квартире за это
время, решили – точно свиной!

Не думай, что тебе одному жарко. Таких много гриппует.

Водка с салом и луком – хорошо помогают от простуды, пока не заболеешь
гриппом.

2008 г. Эпидемия птичьего гриппа – в целях карантина сожжено более
1000000 птиц.
2009 г. Эпидемия свиного гриппа – в целях карантина сожжено более
10000000 свинней.
2010 г. Мир затаился в ожидании гриппа человеческого…

Птичий грипп вернулся в Россию. В настоящее время компетентные органы
выясняют, какая свинья его занесла.

… И теперь российский народ с нетерпением ждёт, когда на смену свиному
гриппу придёт медвежий.

Свиной грипп назван не в честь скотины под названием свинья, а в честь
свинской скотины которая на этом гриппе столько нагрела..

– Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая
слабость Это «свиной грипп»?…
– Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная
пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили,
впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте
чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий….

Птичий, свиной, козий…
Вот бы к нам завезли Чиновничий грипп!

В связи с эпидемией гриппа в учреждении объявлен карантин, всех обязали
носить маски. Вскоре на дверях столовой появилось объявление:
“Не забывайте во время еды снимать маски!”

Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.

Лучшая профилактика от гриппа – чеснок, да и в транспорте ехать
свободнее.

Украина – единственная страна мира, где грипп распространяется через
средства массовой информации..

Ношение МАСКИ так же предохраняет от гриппа, как ношение МАКСИ –
от беременности…

– Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 4 часа.
– А я, чтобы не заболеть СПИДом, ношу презерватив. Меняю его каждый час.

Объявление по больнице: “Заболевшие свиным гриппом переводятся на
усиленный рацион питания с повышенным содержанием комбикормов”.

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

Самое хорошее средство от гриппа – положить таблетку антигриппина на
живот и втирать другим животом до полного усвоения…

Сегодня увидел по местному телевидению в новостях: показывают сюжет о
“свином гриппе” и, в частности, одну женщину спрашивают, почему она не
носит повязку.
Её буквальный ответ:
– А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все
здоровые лежат.

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа “Ща уволю!”. “Ща уволю!”
– и грипп как рукой сняло.

Когда говорили о курином гриппе – дешевела курица. Сейчас идут скидки на
свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом
болеют?

Украина «гриппует». Харьков. Троллейбусная остановка напротив областной
инфекционной больницы потихоньку заполняется пассажирами. Периодически
мимо с сиренами и «мигалками» проносятся машины «скорой помощи»,
доставляя в больницу очередных пациентов. Бабки-пенсионерки вспоминают
все более «суровые» истории про заболевших гриппом с летальными
исходами. Народ на остановке постепенно погружается в ДЕПРЕССИЮ.
К табачному киоску подъезжает «Жигули» «копейка». Из нее выходит мужик
за сигаретами, а из салона доносятся слова до боли знакомой песни
Владимира Высоцкого:

Очень вырос в целом мире
Гриппа вирус, три-четыре,
Ширится – растет заболевание.
Если хилый, сразу в гроб.
Сохранить здоровье чтоб,
Применяйте, люди, обтирания…

Лица пассажиров светлеют. Оптимизм прямо «разливается» по остановке.
Наконец-то подходит троллейбус и забирает заметно повеселевших людей,
развозя ПОЗИТИВ по городу и его окресностям.
Вот она какая – великая исцеляющая сила Искусства!

– А водителям от свиного гриппа одна только польза!
– Это ещё почему?
– Ну как же – останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз
кашлянул, и все вопросы сразу отпадают…

Лапшу – на уши, тряпочку – на рот! – учили санитары пользоваться
повязками от гриппа…

Свиньи мстят хохлам. Походу скоро в Беларуси будет картофельный,
а в России водочный грипп.

Геннадий Онищенко назвал главный источник распространения свиного
гриппа в России. Спектакль “Три поросёнка” уже снят из репертуара
всех детских театров страны.

Фильмография времен свиного гриппа:

1. Заражён и очень опасен
2. Свиноматрица
3. Джонни-пневмоник
4. Час свиньи
5. Мясо атакует!
6. Вакцинатор
7. Изгоняющий вирусы
8. Хрип
9. Мазь, таблетки, два шприца
10. Бактериальное чтиво
11. Инфлюэнца Джонс
12. Последнее танго в Тернополе
13. Маска
14. Гриппозные войны. Эпизод 1
15. Люди в белом
16. Сериал “17 мгновений гриппенфюрера”
17. Детское кино – “Три вирусёнка” и “Санитарка и семь гномов”
18. Спортивная программа “Формула Н1N1”

– Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!..
– А у меня старая мама и двое детей!

Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
– Кума, як там Петро?
– Та поїхав до Москви!
– Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
– От і Петро те ж саме сказав!

– Что такое эпидемия гриппа в Украине?
– На одного чихнувшего – 10 обосравшихся.

Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа…

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли.
Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает
кашлять.
– ?!??!!!??!?!!
– Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
– А-аа.

Минздрав РФ предупреждает: для эффективного лечения свинячего гриппа
необходимо обращаться за медицинской помощью не менее чем за пять суток
до появления первых признаков заболевания!

Украина вошла в мировую пандемическую зону по гриппу. “Наконец-то мы
стали ближе к цивилизованному миру” – с удовлетворением подумал Ющенко.

Ни курам, ни свиньям почему-то человеческий грипп не страшен.

Свиной грипп – это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы
узнать, жив ли ещё ты.

Винни-Пух говорит Пятачку:
– Балин, да как же вы меня все задолбали… то Сова со своим птичьим
гриппом, то ты, свинья, со своим H1N1…

На экзамене в мединституте: “Какова вероятность подхватить одновременно
птичий грипп и свиной?”
Студент: “Нуль”.
Экзаменатор: “Почему?”
Студент: “Гусь свинье не товарищ”.

Новости медицины: в процессе создания новой вакцины украинские учёные
нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.

– Почему в России не выпускают вакцину от свиного гриппа?
– Ну… здесь главное соблюсти баланс – главное, чтобы количество
умерших от вакционы не превысило смертность от гриппа.

Недавно летал в командировку через Сеул. А тут же кругом свинский грипп
свирепствует. Наблюдение, как проводится контроль здоровья “тама” и
“здеся”.
Первое: Сеул. Граждане как обычно выходят из самолета, предварительно в
полете заполнив бланк, в котором они обещают, что чувствуют себя
исключительно здоровыми, номер рейса, место, дата, подпись. Бланк отдают
одному из четырех проверяющих на входе в аэропорт, который моментально
приставляет к шее инфракрасный термометр, проверяет, полностью ли
заполнен бланк, и – Welcome! Процедура практически не задержала никого.
Второе наблюдение: лечу обратно, Сеул-Владивосток. Сели (с каким
грохотом и тряской это происходит на нашей ВПП – кто летал, тот знает).
Девичий голос на 4 языках (англ., яп., кор., рус.) объявляет:
“Пожалуйста, оставайтесь на своих местах, сейчас будет проведена
проверка вашего здоровья”. Предвкушаем, как войдет врач в белом халате,
с еще более инфракрасным термометром, а возможно и с другой аппаратурой
– грипп не шутка!
Ждали минут 15. Мы-то привычные, а гости страны не въезжают, – чего
ждем, если уже сели? И вот… входит она… женщина в темно-красном
кителе, с отличительными медзнаками. Проходит вдоль самолета, и…
СМОТРИТ на пассажиров. А в Боинге мест мноооого. Идет медленно, как
будто издевается (а тем временем все остаются на местах), но улыбается,
надо заметить, видать, инструкция-таки. Как говорится, две большие
разницы.
И еще вдогонку, кому доводится во Владивостокском аэропорту границу
переходить (оттуда-сюда), посмотрите: прямо перед паспортным контролем
масенькое помещение, в котором все население самолета толчется и ждет
очереди. Зато высокое, метров 5-6, а на высоте 4 метра – электрическая
розетка. Прикольно.

Глядя на распространение свиного гриппа в мире, становится понятно
кто ближе к свиньям в эволюционном ряду…

Карикатура: Свиной грипп, kvp

Свиной грипп

Наконец-то выяснилась причина повышенной смертности мексиканцев от
свиного гриппа на начальной стадии его возникновения. Оказалось, что
пациентов надо было не только лечить, но еще и кормить.

Совещание у главврача области. По поводу первого больного свиным гриппом
собрали всех главврачей клиник. Выступает главный:
– Ну, грипп этот мы победили. Больной идет на поправку. Все необходимые
меры были своевременно приняты. Но… вот только не надо перегибать!
Не надо! Ну вот зачем в палату к больному заходить в противочумных
халатах?!

Карикатура: Грипп наступает!, Томатов

Грипп наступает!

Наука может придумывать любые названия гриппу, лишь бы не признавать
свое отношение к происходящему.

Источник

Упорядочить по: дате | сумме

Птичий, свиной, рыбий… для России страшен только водочный грипп.

– Как думаешь, через мексиканскую текилу свиной грипп передается?
– Не рискуй. Пей водку!

“Гусь свинье не товарищ!”, – сказал гусь, узнав об эпидемии “свиного
гриппа”.
Вячеслав Островцев

– В Израиль тоже придет свиной грипп?
– Да, но это будет строго кошерная версия!

Посмотрел “Спокойной ночи малыши”. Хрюши нет. Гриппует наверное…

Какое общество – такой и грипп.

В России все партийные чиновники со страхом ожидают медвежьего гриппа.

В связи с пандемией свиного гриппа в Украине началась иммунизация
населения салом.

Сначала был птичий грипп, теперь свиной. А следующим будет собачий и
тогда точно закроют передачу “Спокойной ночи, малыши”.
(Чернов П. В.)

И вновь о “поросячьем гриппе”…

Друг приболел. Я ему пишу SMS:
“Если у тебя ЛАЮЩИЙ кашель, то не стоит волноваться, но если ХРЮКАЮЩИЙ –
срочно беги к врачу!”

Свиной грипп стремительно распространяется по всем странам и санитарные
службы стараются изолировать больных как можно скорее.
Пилот самолета, летящего из Мексики в Балтимор, сообщил, что два
пассажира чувствуют себя плохо – у них тошнота, головная боль,
головокружение… После посадки самолет изолировали, забрали двоих
больных мужчин в госпиталь, осмотрели всех остальных пассажиров и
экипаж. Правда, после подробного обследования и анализов двоих
госпитализированных пришлось выписать – их болезненное состояние было
вызвано чрезмерным употреблением спиртного…

Оказывается, в Израиле свиной грипп называется мексиканским.
Чтобы кошерно поболеть, если че…

Из советов ветеринара: Напившись до поросячьего визга, Вы приобретете
стойкий иммунитет от свиного гриппа.

27/04/09 – только что в вечернем выпуске новостей ОРТ

Сюжет о распространении свиного гриппа и борьбы с ним.

Показывают аэропорты разных стран, где врачи в масках смотрят
изображение пассажиров на мониторах, с выводящейся на них температурой
тела, пока те проходят сквозь рамку наподобие металлоискателя и текст за
кадром:
“В Таиланде, Сингапуре и Токио в аэропортах установили инфракрасные
лампы, и специальные рамки при проходе через которые, определяетcя
повышенная температура тела и можно выявить потенциального больного”.

В кадре Шереметьево, где сотрудник санэпидэмконтроля без всякой маски
прикладывает ко лбу прибывшего пассажира новомодный градусник-полоску и
голос за кадром:
“В Шереметьево, температуру мерят обычным инструментальным способом, на
это ухдит не более 20-30 секунд на пассажира”

Захотелось добавить аэропорт, например, Н. Уренгоя или Иркутска.

“Ну а здесь, по старинке, каждому прибывшему пассажиру, вставляют
ртутный градусник в попу”

Украина.
В связи с эпидемией свиного гриппа президент Ющенко распорядился
выдать по одной ватно-марлевой повязке на рыло.

В связи с эпидемией свиного гриппа в Украину уже завезена партия
марлевых повязок с вырезом под пятачок.

Сипмтомы свиного гриппа: Головная боль, слабость, боль в мышцах,
головогружение и желание насвинячиться.

Виктор Ющенко заявил, что проблему свиного гриппа он воспринимает
как личную трагедию.

Карикатура: Птичий грипп, Сергей Корсун

Птичий грипп

Смотрю новости, как раз птичий грипп только-только появился. Сюжет этому
и посвящен. В студию приглашена журналистка, которая в составе группы
ездила по селам. Ну ведущая у нее спрашивает, какая атмосфера царит в
селах и тому подобное.
– В селах, в которые мы приезжали, начиналась паника, – задумывается,
что же это она такое сказала, и добавляет:
– Ну не потому что мы туда приехали.
Улыбнуло.

Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить на
балконе.

Болел я как-то гриппом. Голова раскалывается, с рук все падает, кости
ломит, в жар бросает.
Жена мне и чай с лимоном, и аспиринчик с витаминчиком, и антибиотики. Не
помагает, я по привычке в ребенка с женой играюсь и плачусь ей как мне
плохо.
Она опустила руки:”елки, ну не знаю. Ну хочешь я тебе хуй пососу”.
Ржали до вечера и болезнь прошла.

Легче всего запугать птичьим гриппом того, у кого куриные мозги.

Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа? Только эпидемия
птичьего поноса.

Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

Чтобы не заболеть птичьим гриппом,
врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.

Вчера, в рамках программы по борьбе с эпидемией птичьего гриппа в порту
Клайпеда были уничтожены 60 контейнеров с конфетами “Птичье молоко”…

От обычного гриппа каждый год в мире умирает миллион человек, и никого
это особо не волнует. От птичьего гриппа умерло тридцать человек, и все
в панике. Умеют журналюги создавать сенсацию!

Идя навстречу инициативам ЛДПР по борьбе с птичьим гриппом на границе
был сбит летящий из Турции самолет с Соколами Жириновского.

– Зима, надвигается эпидемия гриппа, наша телезрительница в своем письме
рекомендует кушать луково-чесночный салат: чеснок убьет заразу, а лук
отобьет запах чеснока, все-таки на работу.

Говорят, что птичий грипп завозят перелетные птицы, которые летят из
Юго-восточной Азии в Европу. Любой школьник знает, что осенью перелетные
птицы летят на зимовку как раз наоборот – из холодной Европы в теплую
Юго-восточную Азию.
Вопрос: Кто на всеобщем невежестве прикарманил те миллиарды долларов,
которые выделяются на борьбу с этим самым птичьим гриппом?

Птичий грипп – это еще так, цветочки, вот птичий сифилис..

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз…
прислала Симочка

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
– А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
– Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне
грозит не грипп, а инфаркт.

Главный санитарный врач Онищенко на днях заявил, что куриный грипп не
опасен, и если ему принесут больную курицу, ощиплют ее (он сказал
“разденут”) и сварят, то он готов ее съесть.
Журналисты “Московского комсомольца” привезли ему такую курицу.
Онищенко — через пресс-секретаря — заявил, что нелегально ввезенную
курицу есть отказывается.

www.livejournal.com/users/pascendi/

В связи с тем что треть фирмы подкосило гриппом, наблюдается некоторая
нехватка кадров. В частности, не хватает водителя, который возил троих
девчонок из бухгалтерии. Девчонки надо сказать те еще, с весьма
своеобразным чуйством юмора и любительницы поболтать.
Они сейчас скидываются на троих и на работу добираются на такси. Наш
офис находится в 100 метрах от Центральной клинической больницы,
поэтому, чтобы не путаться, девчонки таксисту говорят: “К ЦКБ”, а дальше
мы покажем. И начинают между собой общаться.
Таксист подъезжает к больнице и поворачивает в ворота.
Девчонки:
– Ой, куда вы нас везете, нам не сюда. Разве мы похожи на врачей?
Таксист (мрачно):
– Нет, на больных.

Девчонки обиделись
:))))))))

1983 год. Эпидемия гриппа. Очереди в районной поликлинике жуткие. Мрачно
сидим в очереди сдать кровь, полный длинный коридор народу, а в конце –
лаборатория, где принимают анализы – мочу, кал.
Вдруг через толпу продирается мужик в верхней одежде, который тут же
остановлен бдительной тетенькой в белом халате: “Мужчина, в лабораторию
в верхней одежде запрещено, разденьтесь внизу, в гардеробе”. Мужик
начинает горячо и сбивчиво объяснять: “Да я на минутку, я уже там был,
но вышел на улицу, хотел прикурить, а… коробки-то перепутал, мне бы
только поменять!” Очередь лежала.

Заболела я как-то вирусным гриппом и пошла в районную поликлинику. В
регистратуре прошу отправить меня ко врачу, у которого поменьше народу
(эпидемия!). Регистратор подумала и говорит: “Н-ну, подите-ка в 13-й
кабинет.” Прихожу. У кабинета – ни души (у других по сто человек). Я
захожу: “Здрассьте, доктор, я вот приболела.” – “Так, мне все,
пожалуйста, подробно, от кого заразились?” – “Доктор, ну я не знаю, у
меня народу по 20 человек в день проходит.” – “Милая, а сколько же вам
лет?” – “50, доктор” – “!!!?” – “А скорее всего в автобусе подцепила, у
меня машина в ремонте.” “Что-о-о?”
Тут влетает замотавшаяся регистраторша: “Господа венерологи! Забыла
предупредить, Главврач приказал перевести вас на прием гриппозных!”
Нафаня

– Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
– Встаньте от меня подальше.

Гриппую. Раскалывается голова, ломит кости, а пошевелиться страшно по
причине нестабильности желудка. Посему лежу на кровати и страдаю. В
спальню заходит муж с видимыми признаками спермотоксикоза во всем теле
и начинает сексуально приставать. После вялых отмашек, мол, не хочу,
устала и т.д., приходится объяснить популярно, что чувствую себя очень
плохо и не до плотских утех мне… Он продолжает уговаривать:

– А мы так медленно, осторожненько…

– Да не, я даже пошевелиться не могу.

– А мы рачком, я всю работу за тебя сделаю…

– Меня сейчас вырвет.

– А мы над унитазом…

Заботливый он у меня.

В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой
человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы
потрескались… Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом
фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и
болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла… Расплачивается и
идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит – дверь не
открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не
реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
– Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
– А я думал все… помер…

Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа – вода!
Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой
группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю.
Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через
двое суток.
Пейте воду, господа!

Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее,
говорит:
– Это или грипп, или беременность.
Дочка:
– Нет, грипп мне не от кого было подцепить.

Снимается короткометражка о профилактике гриппа. Режиссер ставит задачу
“героине” изображать простуженную, покашливать, шмыгать носом и т.д.
Ее приглашают в кабинет и… Далее уже без нее снимают другие планы.
Узнав, где будет показан этот ролик перед началом сеанса, девушка
приглашает в кинотеатр своего молодого человека и многочисленных друзей,
скупив для этого три первых ряда.
Пошли первые кадры, сопровождаемые голосом диктора о том, что нельзя
запускать болезнь, чтобы не прибегать к экстренным мерам… В это время
на экране показывают больную девушку, которую приглашают в кабинет…
“Это не моя”, – истошно кричит девушка, потому что следующим кадром во
весь экран показывают обнаженную попу, куда сейчас врач сделает укол…

Пациент у доктора:
– Можно для профилактики гриппа обливаться холодной
водой и бегать в трусах по морозу?
– Лучше уж грипп, чем шизофрения!

У нас в Якутске в связи с эпидемией гриппа был введен карантин
в школах на 2 недели. Я зашел как-то в детскую поликлинику,
возле регистратуры висит замечательная бумажка с надписью
“В связи с проведением карантина Дни здорового ребенка отменяются.”

Не знаю, где как, а в Е-бурге грипп свирепствует.
Из-за него в аптеках (любых) очереди и ничего из полезных колес нету,
ни ремантадина, ни у пса уже иногда не бывает… И вот стою в такой
очереди и наблюдаю:
Вроде бы довольно быстро все шло, но что-то там заткнулось и на лицах
?